Вопрос этот может показаться глупым, даже бессмысленным. «Как это зачем? – возмутятся эти самые родители, прочитав его. – Конечно же, для любви!» Разумеется, они при этом будут правы. Родители, бабушки и дедушки – самые близкие, родные ребенку люди, и они стараются окружить его вниманием и заботой, в общем, любят своих детей изо всех сил.
Однако любовь люди понимают по-разному. К сожалению, хотя практически все считают себя специалистами в вопросах воспитания, уровень психологической и педагогической культуры у многих родителей очень низок, и это мешает им посмотреть на себя со стороны, понять, почему их ребенок ведет себя именно так, а не иначе, и как сами взрослые должны действовать в той или иной ситуации. А в результате часто слышны жалобы на неблагодарного, слишком распущенного или, наоборот, излишне зажатого ребенка, причем и семья вполне благополучная, и мама с папой – очень даже приличные люди, уважаемые члены общества. Но причины этого родителям стоит в первую очередь искать в себе, в своих взаимоотношениях с детьми, ведь недаром в психологии есть четкое высказывание: «Невроз ребенка – это невроз семьи».
Психологи выявили несколько типов семейного воспитания, в результате которого у родителей могут возникнуть проблемы с детьми. Один из них – гипоопекающий тип, то есть такой, при котором ребенок не принимается родителями, ему не уделяется достаточно внимания и заботы, в их отношениях отсутствует теплота и доверительность. Нередко это случается, когда малыш нежеланный, несвоевременный или не того пола, какого планировался. Неприятие может быть вызвано и некоторыми чертами личности ребенка (слишком шумный, или, наоборот, недостаточно веселый, непоседа или необщительный и т.п.), его «раздражающими» привычками. Родители могут просто не замечать в нем его естественные черты, а навязывать те, которые ожидали или хотели бы видеть. При этом взрослые могут и не осознавать этого, а искренне полагать, что они все делают правильно, либо же считать, что ребенок ничего не замечает. Иногда мама и папа, понимая, что обделяют малыша вниманием, пытаются откупиться от него игрушками, дорогими подарками. Дети воспринимают подобное отношение как неприятие себя такими, какие есть, формируется чувство вины перед родителями, снижается самооценка. Ребенок чувствует свое одиночество, отверженность.
Подобное отношение может сложиться и тогда, когда малыш появляется на свет с целью «укрепить семью», словно ему отводится роль «цемента». Однако такой «треснувший» брак все равно ведь чуть раньше или чуть позже развалится (это почти наверняка, так что не стоит обольщаться), но ребенок при этом как бы не выполняет возложенной на него миссии. Получается, что его и хвалить-то даже не за что. И родительское недовольство своей совместной жизнью переносится на малыша. В нем видят кучу недостатков, часто ругают, выдвигают непомерные требования. И в этом случае в семье растет неудачник, который уже запрограммирован родителями на постоянные разочарования и ошибки.
Встречаются семьи, которые во всем стремятся к организованности и дисциплине. Как в армии есть командующий, так в такой семье есть главное ответственное лицо. Вопреки расхожему мнению, таким персонажем отнюдь не обязательно является отец. С таким же успехом диктатуру в семье может устанавливать и мать. В любом случае, именно этому человеку принадлежит право «казнить и миловать», его приказы и поступки не должны даже обсуждаться. «Я всегда прав!» - считает такой родитель и практически лишает ребенка возможности реализовать свои способности и желания. «Детеныш» в такой семье, как маленький робот, исполняет волю старшего, но в душе-то он протестует! И все выливается в озлобленность, недоверие, агрессию, социально неприемлемые способы снятия эмоционального напряжения.
Безусловно, главный принцип родительской любви – это когда ребенка любят не за то, какой он, а за то, что он есть. Однако существуют семьи, где родители проявляют чрезмерную заботу о ребенке, ради него они идут на самоотречение, он становится центром семьи. Все его поступки высоко оцениваются, ничто не подвергается критике, беспрекословно удовлетворяются абсолютно все желания и капризы, и тем самым малыш, увы, лишается воли, самостоятельности, самокритичности.
Часто родители хотят воспитать самого умного, талантливого, в общем, «самого-самого» ребенка. Главной установкой в этом случае (кстати, совсем необязательно произносить это вслух) становится следующая: «Ты должен делать только то, что нам надо, только в этом случае мы будем тебя любить!» В результате ребенок хронически боится неуспеха, сомневается в своих способностях, прикладывает неимоверные усилия, чтобы оправдать родительские ожидания, но это ведь получается не всегда! И как итог – разочарование в себе и повышенная тревожность из-за чувства собственного несовершенства.
Бывает и так, что между папой и мамой возникают разногласия, в ходе которых они начинают выяснять, кто в семье глава, и предъявляют ребенку совершенно противоположные требования, тем самым заставляя малыша постоянно подстраиваться то под одного, то под другого родителя, лавировать ценой собственных чувств. И в то же время дети копят обиду на обоих родителей, их собственное «Я» как бы разрывается на части. Вы уже, наверное, догадались, кто получится у нас «на выходе»? Конечно же, маленький (пока!) хамелеон, стремящийся угождать всем, не испытывая при этом, однако, никаких добрых чувств по отношению к тем, с кем общается и перед кем вынужден притворяться.
Разумеется, это крайние варианты, но ведь черты того или иного типа слишком часто встречаются в современных семьях. Может быть, вы тоже узнали себя в одной из этих характеристик? Тогда пора что-то менять! Нам порой кажется, что сделать это никогда не поздно, но дети растут очень быстро… Так не лучше ли начать прямо сейчас? Возможно, вам помогут следующие простые советы. Впрочем, простые и очевидные они только на первый взгляд, но как порой трудно их соблюдать! Однако попробовать все же стоит.
Для начала перестанем делать ребенку замечания при посторонних. Постараемся не кричать на малыша, особенно если он не сделал ничего ужасного. Перестанем говорить при ребенке грубые слова, даже если они кажутся вам вполне пристойными.
Даже в минуты самых больших шалостей и проказ будем помнить, что перед нами всего лишь ребенок, а не международный террорист.
Не будем силком кормить малыша (вряд ли он умрет голодной смертью, если не съест сейчас кашу) и будем считаться с его вкусом и пристрастиями.
Научимся чаще хвалить свое дитя. И при этом искренне!
Иногда (даже без повода!) крепко обнимем малыша и поцелуем.
На ночь вместо криков «Спать!» сочиним вместе с ним сказку (и лучше – с продолжением, чтобы хватило не на один вечер), где главным героем будет он сам.
Будем вместе рисовать красками, а потом устраивать «картинные галереи».
Перестанем откупаться дорогими подарками – будем проводить с ребенком больше времени.
Научимся терпеливо выслушивать малыша.
Заведем специальную тетрадь, в которую будем записывать смешные истории из его жизни, а также забавные словечки, маленькие события и большие открытия.
Прежде чем сказать «нет» - подумаем: может быть, можно сказать «да», - но в любом случае будем держать слово и никогда не давать невыполнимых обещаний.
Иногда позволим себе подурачиться и поиграть с ребенком на равных – корона с головы не упадет!
Перестанем пугать малыша Бабой Ягой, чужим дядей, милицией и собственным уходом «к другому мальчику».
Будем отвечать даже на самые каверзные вопросы ребенка.
Не будем относиться ко времени, проведенному с ребенком, как ко времени, потерянному для себя.
И, наконец, перестанем испытывать чувство вины перед ним – лучше исправить недоработки, чем изнывать от собственного несовершенства!

Обсудить на форуме